今だってずっと悩んでる。

こんにちは＾＾

わたしの長男は私の連れ子で、カナダ人とのハーフです。

現在４歳、今年５歳になります。

今月、現夫との子ども（長男から数えると三男）を出産し、３人の子育てが始まりました。

どんなに見ないようにしようとしても見てしまう

旦那の長男に対する態度。

表情や声かけ。

旦那が長男をこんなふうに抱っこしているところを見たことない。

次男や三男（実子）に対しては愛情が溢れたあんなにいい表情をするのに、

長男に対してはどこか冷たく、愛を感じない。

愛していないからだよね。

いつまでこうやって悩んで苦しいままいるんだろう。

何度も喧嘩したし私の想いも伝えた。

旦那には旦那の言い分があるだろうし、そもそも彼には一切そのつもりがなく、

同じように接しているつもり、だそう。

そうなんだよね。

悪くないんだよ彼は。

本能的に、生理学的に、そう言うふうにできているってだけ。

連れ子に対する態度と我が子に対する態度は違って当然。

それって当たり前。

私が連れ子を連れて今の旦那さんと出会い同棲を始めたのは連れ子が1歳を過ぎた頃だった。

そして今。

下の子、旦那の実の子がその年齢に差し掛かっている。

私は、あの時の旦那の連れ子に対する態度と今の我が子に対する態度比較してしまってとても苦しい。

同じ1歳。

こんなに愛されてなかった1歳。

わたしのせいだ。

喧嘩の多い時期

旦那さんとの関係って不思議です。

友達のときもあれば恋人みたいな時もあって

喧嘩して仲直りして

同じ場所に帰って来て一緒にご飯食べて。

自分以外、自分の子ども以外と一緒に生活することは難しい。

自立してからの親との同居もまた然り。

最近は旦那さんとの喧嘩が多くて

泣きながらわーっとなってることも多々。

とても疲れてしまって、あぁもう無理だ(すぐそう思ってしまうタイプ)と思ってしまう。

数日経つと気持ちが落ち着いてきて冷静に話せることもあるのだけど。

性格が違いすぎて理解してもらえないことが多すぎて嫌になる。

私だって完璧とは程遠い人間だし、口うるさいしすぐ泣くし、旦那さんのことを理解してあげれてない部分もいーっぱいあると思う。

それなのに、相手が自分を理解してくれないと喚き散らす不思議。

喧嘩が多い時期は、全てが目に付いてイライラしたり、一言二言(三言)言わずにはいられなかったり、なんならもう顔を見るのも嫌だったり。

仕事から帰る車内

「あー帰りたくないなぁ。」なんて呟いてしまうことも。

もやもやするのはやっぱり旦那さんの長男に対する態度。

長男は最近喋る時どもりだした。

旦那さんのせいではないかもしれないけど。

こういう気分の時にブログを書きたくなってしまうので、必然的に暗い文章の記事が増えていく。

根の暗い人間なので私らしくていっか。

いつも明るいニコニコな素敵な人は一体どんな毎日を送っているんだろう。

再婚相手の子を出産しました。

お久しぶりです(^ ^)

去年、再婚相手の子を出産しました。
いつの間にか年が明け、仕事復帰の時期に。。
はや!( ˙-˙ ).｡oO(Time fries)

前旦那の連れ子を連れ再婚し、再婚相手の子を出産する。
今や全く珍しいことではありません。
周りに離婚歴がある人なんてゴロゴロいます。
今私自身がその立場になり、思っていた以上に思い悩むことが多いことに気づきました。
私と同じ立場の方々も、こんなに苦しかったり悲しい想いをかかえているのかな、
と物思いにふけったりします。
涙が出る夜がたくさんあります。

具体的に何がそんなに辛いかというと、
｢今の旦那が上の子を愛しているか分からない｣
｢下の子(血縁あり)の方ばかり可愛がっているように見える｣
といったことです。

血の繋がった我が子がかわいいに決まってる。
お腹が膨らむのを見届け出産に立ち会った下の子に愛着が強く湧くのは当たり前。
そんなことは頭では理解できています。
自分が旦那の立場であっても同じだと思う。

きっと上の子も愛してくれているのに、
ふとした時の表情や、ほんの一瞬出る態度の差が
今の私にはとても辛く
｢結婚しない方がよかったかな｣ なんて思ったりもします。

目に見えない【愛】だからこそ、悲しくて悲しくて張り裂けそうです。

旦那は上の子を結構厳しくしつけます。
ダメなことはダメだとしっかり教えます。
上の子は旦那をいつからか怖がり始め私の後ろに隠れたりすることが増えてきました。
旦那に甘えたり自ら抱きついたりすることはほぼありません。
他の再婚歴のない人に尋ねてみると、
｢うちもそうだよーお父さんのことは怖がってすぐ泣いちゃうよ｣
と言ってくれますが、どうなのでしょう。
本当のことはよく分かりません。
うちと状況がが違う他と比べること自体間違ってますが。。。

上の子は旦那が下の子を抱っこしてあやし可愛がるのを見てどんな気持ちなんだろう。
大きくなって事実を知った時、驚くどころか“やっぱりね”と思わないだろうか。

ぐるぐるぐるぐるこんなことばかり頭に浮かんでしまって、
私がもっと強くいなくては！と思うのに簡単にはいきません。

私が精一杯子供を愛したらそれでいいじゃん、と強い気持ちでいれるときもあるんですけどね。
同じ境遇の皆さんは一体どうやって乗り切っているんだろう。
こんな風に思うこと、ないのかな。
あるよね。

。。。という独り言でした。

国際結婚で失敗した話⑦ ーお金の使い方ー

元旦那は、オタクでした。
そしてゲームが大好きでした。
その辺は私はどうでもよかった、いやむしろ好きな部分のひとつでした。

私は、相手の男性にもお仕事をして収入を得て欲しいけれど
それ以外の趣味の時間がすごいアウトドアな性格だとなんだか疲れてしまいます。
お家で本や漫画を読んでいたり、ゲームや楽器をいじっていたり、、
割とインドアで何かを黙々とやっている人が好きなんです。
だから、元旦那の趣味(アニメやゲーム)を大いに認めていたし、
一緒にオススメのアニメを見たり漫画を読んだりもしていました。
モンハンや初音ミクのリズムゲームなんかも一緒にしていたっけ。

だからその趣味自体はいいんですが、それに対するお金の使い方があまり好きになれませんでした。

3DSが欲しいと言って自分のゲーム機を買って帰ってきた翌日、
私と一緒にしたいから、と私のゲーム機(同じもの)を買ってきてくれました。
いくらするのか分からないけれど、きっと数千円では買えないですよね。
本体だけでなく、ケースやカセット(カセットと今でも呼ぶのだろうか?)まで。
ゲーム機があればカセットなしにはできないでしょうから当然ですが、
数万円の買い物をそんなにポンポンしてしまう彼になんだか疲れてしまいました。

その3DSを買ってきてくれた時に私が妊娠初期だったような気がします。
私は2人で楽しみたい気持ちや一緒に遊びたい気持ちはありがたいけれど、子供の為のお金も貯蓄したかったというのが本心でした。
私と元旦那さんは別家計だったので、彼がいくら持っているのか私はよく分かりませんが不安でたまりませんでした。
信用をしていなかったのでしょうね。

お金のことって、それぞれの夫婦間で本当に多種多様であると思います。
夫婦別家計でうまくやっている人達を見て、本当にすごいなぁ信頼し合っているのだろうな、と思います。

私には無理だった_(⌒(｢'ω')｣

長男へ本当のことを伝えることについて。

つわりが、始まりました。
＿|￣|○､;'.･ ｵｪｪｪｪｪ

お仕事をしながらのオエオエは、かなりきつい。
夕飯も食べるか食べないかで済ませてしまう。
そんな時彼氏が背中をさすってくれたりします。

幸せを感じる瞬間。
長男のときは、妊娠中に元旦那はカナダへ帰ってしまったので一人ぼっちだった。
一人ぼっちだったから、早く産まれてきてほしくてたまらなかった。
産まれた子と2人なら一人ぼっちじゃなくなるって思いました。
産まれて来てくれて、今も、心のよりどころです。
甘い優しいお母さんではないけれど。
躾や行儀にはいちいちうるさい方だし、危険なときにはバシッと叩くことだってあります。
しっかりと自分で判断、決定して自分の力で幸せになっていってほしいから。

そんな長男も2歳になり力も強く他の子より明らかにデカくすくすく育っています。
健康でいてくれて、それだけで本当におりこうさんです。

顔がやっぱりハーフ顔の長男にはやはり父親が違う、ときちんと話をする時がくるのだろうなと思います。
日本人同士なら、私は「言わない」という選択肢もありだと思います。
だって父親が違っても家族。
今愛情を注いでくれている父親があなたの父親、でいいじゃないか。
そう思います。
でもうちの場合は顔が明らかに違う。
本人が物心つく前に言うのがいいのか?
どうしたらいいのか??

正解なんてない。
私(と家族)で悩んで悩んで出した答えが正解。
そんなことは分かっているのに、
長男は傷ついてしまうのかな、疎外感を感じたらどうしよう。。

まだまだ悩む日々は続きそうです。
誰かに相談したい。。

同棲中の彼との子供を妊娠しました。

妊娠発覚。
Σ（゜口゜）

いやぁびっくり。
いやびっくりではないよね、数ヶ月前から避妊をしていなかったから。
私は割に妊娠しやすい体質なのかも。

結婚。。かぁ。
妊娠は嬉しいけど、結婚には若干の抵抗あり。
1度失敗しているのでね。

臨月の大きいお腹を抱えて離婚届けを1人で提出しに行った時のきもち。
ひとりで(母が付き添ってくれましたが)出産をしたこと。
失ったものは旦那さんだけじゃなかった。
私の中の色んな感情や人を信頼すること、たくさん失った。

でも、人間はやっぱり人と関わることでしか生きて行けなくて、
常に温もりを探してる。

私の中にいる5mmの君は、
今私が抱えてる不安を感じ取ってしまうのでしょうか。

どうか、幸せでいられますように。